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孩子受欺负了父母该怎么处理

【来源:易教网 点击数:1099 更新时间:2014-03-14

安琪两岁半时常和一个叫妞妞的女孩玩,妞妞虽然比安琪小两个月,但个子却比安琪高,力气也大,而且活泼爱动,经常会一下子把安琪推倒。经历了几次之后,安琪就开始有点表现出自卑,不敢和妞妞靠近。我心里很担心,害怕这样久了会给孩子心理留下阴影,变得胆小怕事。

——安琪,妞妞今天又推你了吗?

——嗯!

——你很生气,是吗?

孩子心理受伤时,父母要先对她表示理解和同情,这样她才愿意和你沟通。

——是。

——爸爸教你一个办法,你学会了,妞妞就不敢欺负你了,你要不要学?

——要。(很急切地样子)

——下次妞妞再推你,你要看着她的眼睛,把眼睛瞪得大大的,用手指指着她的鼻子,大声地对她说:“妞妞,你不可以欺负我!”

我做了一次示范后,问:

——你学会了吗?

——学会了。

——那你把爸爸当成妞妞,说一次。

——妞妞,你不可以打我!(面带笑容)

——不能笑,要表现出你很生气的样子。看着我的眼睛,再来一次。

——妞妞,你不可以打我!(有进步)

经过了几次的练习后,安琪就做得非常好了。

之后,每次妞妞推了她,她都会瞪着眼睛,指着妞妞的鼻子,大声地喊:“妞妞,你不可以欺负我。”几次之后,妞妞对安琪的这种侵犯行为也收敛了很多。

这个方法证明对安琪来说很有帮助。如果你也遇到了同样的困惑,也可以根据自己孩子的特点帮助她找到应对的策略,并亲身示范如何使用这些策略。

我的反思:

1“人善被人欺,马善被人骑”这是千古不变的真理,这是人性。毛主席曾说过:“以斗争求团结则团结存,以退让求团结则团结亡。”如果你只是对孩子说,“他打人是不对的,不学他”,这改变不了你的孩子被打的事实,只能让你的孩子变得软弱、自卑。

2婴幼儿阶段是孩子建立安全感的最佳时期,当孩子被侵犯时,他的安全感就受到了破坏,这对孩子以后的生活会造成很大的影响。作为父母,一定要教会孩子一些合适的反抗方法。在这个问题的应对上,要教会孩子三步走。第一步:自己尝试想办法解决,如警告对方,帮助对方,转化对方等。第一步解决不了,再走第二步:寻求帮助,可以求助老师,也可以寻求朋友的帮助(事实证明,朋友多的人一般不受欺负),寻求家长帮助(家长的处理方式要恰当,最好是以鼓励和帮助出主意为主)。如果第二步还不能解决,那就只能走第三步:该出手时就出手(被逼到绝路时,兔子也会蹬鹰),但一定要让孩子知道这样做是在自我防卫,是正当的行为,每个人都有权利保护自己的权益不受侵犯。

3努力把孩子培养成人人喜欢的人,这样别人就不舍得欺负她了,都会喜欢她哦。不过,即使这样,也要教会她提防那些嫉妒心强的人(哎!那些可怕又可悲的人性啊)。

专家点评

交往是人类发展的重要手段,有学者曾经指出:“在21世纪,一个人如果不善于交往,将无法生存。”孩子的成长,也是在交往中实现的。在交往中,孩子不但认识了别人,也发现了自己。

对于“孩子受了欺负怎么办”这个问题,家长往往不知道应该怎么办,甚至有一部分家长教育孩子“别人要打你,你就打他;如果你不打他,回来我就打你”。七位家庭教育的专家曾经专门讨论过这个问题,竟然出现了六种意见,可见解决这个问题并不那么简单。

有一次,我把“受了欺负怎么办?”这个问题交给二年级小学生讨论,没想到他们的答案,比有些成人高明,既可操作,还挺有道理。

一个胖胖的小姑娘说:“我不打他,但我有好办法,在幼儿园的时候,有一个小男孩总欺负人,有一次,他想打我,我就紧紧抓住他的两只手,高声大喊‘我也不是好惹的’,结果把他吓哭了。”

这个小姑娘的做法和安风涛家长主张的“亮剑”,思路基本相同。它有两点值得赞赏:其一,不怕有恶劣行为的对方,不是怯懦地躲开,而是敢于制止;其二,不是用野蛮的方法对待野蛮的行为,而是用“威慑”、“亮剑”的办法,显示了正义的威力,把歪风给压住了。

孩子的交往中难免出现矛盾。两岁前孩子的交往,大致分为三个阶段。第一阶段,孩子的注意力是集中在玩具上;第二阶段,企图控制别人而达到自己的目的,但由于还不会控制自己的情绪,就会出现攻击行为;第三阶段,通过模仿、学习,发展为互补互惠的相互关系。

家长千万不要因为担心孩子打架,限制、禁止孩子交往。相反,要想让孩子健康成长,就需要不断扩大孩子的社会交往。应该培养孩子在成长过程中,自己学会鉴别、妥善处理他们之间的矛盾。

家长应该理解,儿童世界的纠纷和成人世界的纠纷往往不同,不能把孩子的“攻击行为”(多数是追跑打闹中缺乏社交策略造成的)等同于成人的不道德行为。有时候儿童之间的“攻击行为”,实际上属于取乐、开玩笑,不一定有恶意。可笑的是,在现实生活中,当家长为“谁欺负了谁”而大打出手时,孩子之间反而没事,又在一起玩了。

培养孩子从小理解、宽容、善待别人,才是人格塑造的关键。一个孩子如果在和别人相处时,能够以高瞻远瞩、心胸开阔的态度面对小是小非,不计较所谓胜败、吃亏占便宜,实际上在人格“竞赛”上已经取得了有意义的胜利。

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