初三这一年，别让那扇紧闭的房门，隔断了你们最后的缘分

【来源：易教网 更新时间：2026-02-16】

后台有位妈妈留言，字里行间满是焦虑与无助。

她说，儿子上初三了，也就是大家口中的“中考年”。以前虽然也皮，但回家还能叽叽喳喳说个不停，学校里的趣事、同学的糗事，饭桌上总能听到他的声音。可这学期开始，一切都变了。孩子回家第一件事就是进房间，把门“砰”地一声关上，反锁。

吃饭喊三遍才出来，全程低头扒饭，问一句“在学校怎么样”，只有冷冰冰的两个字：“还行。”

妈妈想关心，想多问几句，换来的却是儿子的不耐烦：“能不能别问了，烦死了！”

那一刻，这位妈妈说自己心都凉了。她不明白，那个曾经粘人的小棉袄，怎么一夜之间变成了浑身是刺的刺猬？难道这就是所谓的“青春期叛逆”，注定要成为父母眼中的陌路人？

其实，这样的场景，正在无数个初三家庭上演。

初三，是孩子求学路上的分水岭，也是亲子关系的一道坎。在这个节骨眼上，孩子面对学业的重压，身体和心理都在发生剧烈的动荡。他们变得沉默、敏感、易怒，这往往不是针对父母，而是他们在自我挣扎。

面对一个“闭麦”的孩子，很多家长的第一反应是慌乱，然后是指责，最后是强硬干预。结果呢？孩子的心门关得更紧，甚至直接把窗户也焊死了。

要想打破这层坚冰，光靠敲门是没用的，你得先读懂门背后的世界。

沉默，是孩子发出的求救信号

很多父母把孩子的沉默简单定义为“不听话”、“翅膀硬了”，这其实是一种误读。

在心理学上，沉默往往比争吵更有力量。当孩子选择不说话时，是因为他们发现说话没用，或者说说话的代价太大。

回想一下，当孩子兴冲冲地跟你讲他喜欢的球星，或者学校的社团活动时，你的反应是什么？是不是常常一句话把天聊死：“那个球星能帮你考重点高中吗？”“心思都花在这些乱七八糟的事情上，难怪成绩波动。”

久而久之，孩子心里那个“沟通账本”就开始记账了。每一次不被理解，每一次被强行打断，每一次兴趣被贬低，都在账本上记下一笔。等到这本账记满了，孩子就会自动结算：既然说了也是白说，甚至会招来一顿数落，那还不如闭嘴。

这种沉默，本质上是一种自我保护。

特别是到了初三，孩子在学校里面临着排名的压力，老师的叮嘱，同学间的竞争，他的神经已经崩得像一根拉紧的弦。回到家里，他渴望的是一个可以放松的港湾，如果父母此时依然扮演着“监工”的角色，依然拿着分数的尺子去衡量他的一言一行，孩子就会本能地开启防御模式。

那个反锁的房门，隔绝的不是父母，而是无处不在的控制与焦虑。

走进孩子的世界，先丢掉“上帝视角”

为什么我们觉得孩子越来越难沟通？因为我们习惯了站着说话，习惯了高高在上地俯视。

我们总是觉得自己吃的盐比孩子吃的米多，走过的桥比孩子走过的路多，所以孩子的一切想法在我们看来都是幼稚的、不成熟的。这种“全能自恋”，是横亘在亲子之间最大的鸿沟。

试着换位思考一下。如果你在公司被老板骂了一天，回到家，爱人第一句话不是说“辛苦了”，而是盯着你的衣服问“今天业绩达标了吗？隔壁老王都升职了，你什么时候行？”你会作何感想？你会想跟他深入交流吗？恐怕你也只想把自己关进书房。

这就是初三孩子每天面对的处境。

要想让孩子开口，父母首先要做的，是“蹲下来”。这种蹲下来，不是肢体上的，而是心理姿态上的。

承认我们并不是完美的父母。我们也有情绪失控的时候，也有认知局限的时候。我们不需要在孩子面前扮演全知全能的神。当我们放下了架子，承认了自己的不足，孩子才会感觉到我们是平等的，才会觉得我们是“自己人”。

摒弃掉那些贴在孩子身上的标签。不要一看到他拿着手机就认定他在玩游戏，不要一看到他发呆就认定他在偷懒。带着信任和好奇去观察孩子，你会发现，那个“沉迷游戏”的孩子，可能只是在通过短视频解压；那个“发呆”的孩子，可能正在思考一道解不开的几何题。

重建链接，从“非暴力”陪伴开始

环境塑造人。如果一个家庭充满了指责、争吵、高压，就像一个充满毒气的房间，孩子想呼吸一口新鲜气都难。在这样的环境里，活泼开朗的孩子也会变得阴郁沉默。

给孩子一个温馨的成长环境，是沟通的前提。这种温馨，不是装修得多么豪华，而是空气中流动的情绪。

如果在家里，父母之间说话客气、幽默，对孩子宽容、接纳，孩子自然会感到放松。他不用担心说错一句话就招来暴风雨，不用担心考砸了一次就面临冷暴力。安全感建立起来了，表达的欲望自然就回来了。

有了环境做基础，我们还需要寻找合适的契机。

很多家长喜欢搞“餐桌训话”，一边吃饭一边数落孩子的不足。这绝对是沟通的大忌。吃饭是享受美食、放松身心的时刻，这时候进行说教，只会让孩子消化不良，心理堵塞。

沟通的最佳时机，往往是在共同活动中，且孩子心情愉悦的时候。

比如，周末一起去爬山、打球，或者是一起看一部好电影。当你们并肩走在山路上，当你们一起为电影里的情节大笑时，彼此的心理防线是最低的。这时候，哪怕只是漫不经心地聊几句，也能走进孩子的内心。

你会发现，在运动后的多巴胺分泌下，孩子变得愿意表达了；在光影交错的沉浸体验中，你们有了共同的话题。

听比说更重要，懂比爱更难得

很多家长苦恼：“我也想跟他聊，可我不知道说什么。”

其实，沟通的核心不在于“说”，而在于“听”。

真正的倾听，不是为了反驳，不是为了给建议，而是为了理解。当孩子跟你抱怨“物理太难了”，你下意识的反应可能是：“多做题就好 了，别抱怨。”这是堵路。

试着换一种方式：“嗯，确实，最近力学那部分挺抽象的，我也觉得头疼。”这是铺路。

这就是共情。当你能站在孩子的视角去看待他的困难，去接纳他的情绪，孩子会觉得“你懂我”。一旦这种“被看见”的感觉产生，沟通的通道就打开了。

无条件接纳，不是无原则溺爱，而是接纳孩子的情绪，理解他的困境。哪怕他考砸了，你可以陪他分析试卷，但不能否定他的人格。你可以告诉他：“这次没考好，我知道你心里也不好受。我们一起来看看问题出在哪里。”

当你成为了孩子的盟友，而非审判官，孩子自然会愿意把心里话掏给你。

初三，是孩子成长的关键期，也是亲子关系的重塑期。这个时候，孩子就像一只正在蜕壳的蝉，痛苦、敏感、脆弱。

那个不跟你说话的孩子，其实比任何时候都更需要你的理解和支持。他只是不知道该如何表达，或者在等你先伸出手。

别把那一扇房门当成阻碍，把它看作是一个邀请。邀请你调整自己的频率，放慢自己的脚步，用尊重去敲门，用爱去守候。

只要你愿意改变，愿意放下身段，愿意真正去倾听那扇门后的心声，你会发现，那个曾经活泼、爱笑、愿意跟你分享一切的少年，其实从来没有走远。他只是在等一个合适的契机，等你给他一个温暖的眼神，等你对他说一句：

“孩子，无论成绩如何，爸爸/妈妈都爱你。”

那一刻，坚冰自融，春暖花开。