那个不想上学的初中生，可能在等待一场“允许“

【来源：易教网 更新时间：2026-02-16】

想象这样一个早晨。闹钟响了三次，孩子把自己埋在被子里，声音闷闷地传出来："我今天不想去学校。"

你站在门口，手里的早餐袋发出轻微的摩擦声。脑子里迅速闪过一系列念头：这周已经是第三次了，期中考试还有两周，班主任上周才发过微信。你深吸一口气，推开门，开始了一天的第一场谈判。

这样的场景在许多家庭反复上演。我们习惯于把这种情况称为"厌学"，然后迅速进入解决问题的模式：谈心、讲道理、制定学习计划、甚至许诺奖励。我们告诉孩子，学习是为了他自己的未来，现在的辛苦是为了以后的轻松。我们搬出"改变观念"、"改善环境"、"培养兴趣"这些策略，像在修理一台运转不畅的机器。

但有时候，这些努力反而让情况变得更糟。

标签的重量

当我们说一个孩子"厌学"，我们在做什么？我们在用一个简单的词汇，概括一个人复杂的心理状态。这个标签一旦贴上，就像给孩子穿上了一件沉重的雨衣。他开始用这个标签理解自己："我是一个厌学的人，所以我不想去学校是正常的。"

更微妙的影响在于，这个标签也改变了周围人对他的期待。父母开始小心翼翼地谈论学习，老师会在课堂上多看他几眼，同学可能会半开玩笑地叫他"学霸的对立面"。这些互动构成了一种环境，在这个环境里，"不想学习"成了这个孩子最突出的身份特征。

我们常说帮助孩子"改变观念，接受自我"。这个提法本身带着一种奇怪的矛盾：我们一方面希望孩子接受自己，另一方面又希望他改变。这种矛盾的信息会让孩子困惑：我到底应该做自己，还是应该做你们期待的自己？

真正需要改变的，也许是我们对"问题"的理解方式。厌学从来不是一个需要被修理的故障，而是一个信号，说明孩子在某个系统里感到卡住了。这个系统包括家庭、学校、同伴关系，以及他对自我的认知。

环境的悖论

谈到改善环境，我们往往会想到营造一个"重学、乐学"的氛围。书桌上摆满励志标语，客厅里贴上作息时间表，晚餐话题总是围绕着成绩和排名。我们以为这是在表达关怀，是在告诉孩子学习很重要。

但从孩子的视角看，这可能是一种隐性的压力场。每一个"你要好好学习"的叮嘱，都在传递一个潜台词："现在的你不够好。"当整个环境都在强调学习的重要性时，孩子感受到的可能是被监视的焦虑，而非被支持的安全感。

想象一下，如果你的工作场所里，老板每天都在强调"工作很重要"、"你要热爱工作"，同事之间互相比较KPI，回到家家人也问你今天完成了多少任务。即使这份工作本身是你喜欢的，这种氛围也会让人窒息。

家庭情绪氛围有一种传导性。当父母内心充满对孩子未来的焦虑，无论嘴上说什么，这种焦虑都会通过微表情、语气、肢体语言传递给孩子。孩子像精密的雷达，接收着这些情绪信号。他们可能会误解这种焦虑，将其解读为："如果我学习不好，父母就不会快乐。"这种沉重的责任感，反而扼杀了学习的内在动机。

有一个概念叫"悖论干预"。在系统式家庭治疗中，有时候治疗师会建议家长做一件看似荒谬的事：允许孩子暂时不学习。这不是放任，而是一种策略性的松动。当父母停止 pushing，孩子反而有了空间去思考：我真正想要的是什么？

这种允许创造了一个奇怪的心理空间。孩子突然发现，上学不再是一个被强迫的任务，而是一个可以选择的行为。而拥有选择权，恰恰是找回掌控感的第一步。

兴趣的迷雾

我们常说"兴趣是最好的老师"，于是努力培养孩子的兴趣。报班、买课外书、请家教，试图把学习包装得有趣一些。但兴趣这个东西，很难通过外力强加。

真正的兴趣产生于自主探索的过程。当一个孩子为了解决自己真正好奇的问题而查阅资料时，那种专注是发自内心的。而当我们把"培养兴趣"变成一项任务时，学习又变成了另一种形式的作业。

对于K12阶段的学科学习，兴趣往往藏在知识的缝隙里。一个数学公式 \( E=mc^2 \) 背后是一段科学史，一个英语单词可能连接着不同的文化脉络。当孩子被允许用自己的方式去探索这些联系，而不是被强制要求"掌握考点"时，学科本身就展现出了魅力。

观察那些在学习中找到乐趣的孩子，你会发现一个共同点：他们拥有某种程度的自主权。他们可以决定先写哪科作业，可以用自己的方式整理笔记，可以在完成基本任务后探索自己感兴趣的领域。这种自主空间，比任何精美的学习资料都更能激发持久的动力。

自信的来源

关于自信，我们往往有一个误解。我们认为自信来自于成功，来自于比别人强，来自于老师的表扬和高的分数。于是我们不自觉地拿孩子与"别人家的孩子"比较，希望通过这种比较激发他的斗志。

但这种比较往往起到反作用。每一次比较都在提醒孩子：你不够好。真正的自信，来自于对自己能力的真实认知，来自于"我可以搞定这件事"的切身体验。

这种体验不需要惊天动地的成就。它可能来自于独立完成一道难题，来自于坚持跑完八百米，来自于把混乱的书包整理得井井有条。这些微小的掌控感积累起来，构成了一个人对自己的基本信任。

重要的是，这些体验必须是真实的，而非被制造出来的。当我们为了"树立孩子的信心"而刻意降低难度，或者虚假地表扬时，孩子其实能够察觉。这种察觉会带来更深的自我怀疑：他们是不是在骗我？我是不是真的不行？

关于失败

我们还需要重新思考"失败"的意义。在现有的教育叙事中，考砸了、作业没完成、上课走神，这些都被归类为需要纠正的错误。但人类的学习本质上就是一个不断试错的过程。婴儿学走路要摔倒无数次，我们不会因为担心他摔倒就不让他练习。

当孩子某次考试失利，如果我们急于分析原因、制定改进计划，我们传递的信息是：失败是不可接受的，必须立即修复。但如果我们能够简单地陪伴，承认"这确实让人难受"，我们就在教孩子：失败是生活的一部分，它不会摧毁你。

这种对失败的容忍度，反而能让孩子更有勇气去面对困难。因为他知道，即使做得不好，他依然是安全的，依然是被接纳的。

一个实验

如果你正在面对一个不想上学的孩子，我想邀请你做一个实验。接下来的一周，试着做这几件事：

第一，停止使用"厌学"这个词。当孩子说不想去学校时，不要急着纠正他，只是简单地说："我听到你了。"

第二，把关注的焦点从"学习"转移到"关系"。问问自己：最近我和孩子的对话中，有多少比例是在谈论学习？我们上一次纯粹为了开心而一起做事是什么时候？

第三，允许糟糕的日子存在。不是所有的早晨都需要充满斗志，不是所有的考试都需要全力以赴。有时候，仅仅是在学校里坐了一天，就已经是一种坚持。

第四，寻找那些孩子"能行"的瞬间，不管多么微小。可能是他自己设定了闹钟，可能是他解决了一个游戏里的难题，可能是他安慰了失落的朋友。指出这些时刻，不带评价，只是描述："我看到你做到了。"

等待的空间

教育最难的部分，在于它无法被精确控制。我们不能像修理机器一样修理一个人，因为人有自己的意志、节奏和防御机制。当我们急于"解决"孩子的厌学问题时，我们往往错过了问题背后真正重要的信息。

那个早晨赖床的孩子，那个说"我就是不想学"的少年，他们可能在用这种方式表达某种无法言说的困境。也许是学校里的人际关系出了问题，也许是某次失败让他怀疑自己的能力，也许只是他需要确认：即使我不够好，你们依然会爱我。

解决这个问题没有标准答案。它需要耐心，需要父母先放下自己的焦虑，需要创造一个允许脆弱、允许停滞的空间。在这个空间里，孩子可以慢慢地重新找回自己的节奏，不是因为我们强迫他，而是因为他内在的生命力重新流动了起来。

有时候，最好的教育就是等待。等待那个孩子自己从被子里探出头来，说："算了，还是去吧。"那一刻，是他自己的选择。而自主选择带来的力量，远远超过任何外在的督促。