别怕，那个浑身是刺的孩子，只是在寻找自我

【来源：易教网 更新时间：2026-01-05】

那扇关上的门，背后是一个怎样的世界

当你的孩子进入初中，你可能会发现，家里那扇曾经随时为你敞开的房门，开始频繁地关上。门里，是一个你越来越看不懂的世界；门外，是你日益加重的焦虑与困惑。

你敲门，得到的可能是一句不耐烦的“别烦我”；你关心，收获的或许是白眼和沉默。你感觉那个曾经依偎在你怀里、分享一切秘密的孩子，一夜之间变成了浑身长满刺的刺猬。

我们习惯性地给这个阶段贴上一个标签：叛逆期。

这个词带着一种评判的意味，仿佛孩子做错了什么，走偏了方向，需要被“纠正”，被“引导”回正轨。但我想请你，也请你自己，先停下来，做一次深呼吸。

我们尝试换一个视角。那扇关上的门，那身尖锐的刺，不是为了攻击你，而是一种笨拙的自我保护。它在宣告一个新生命的诞生：一个独立的“自我”正在拼命地想要从你温暖但或许也有些令人窒息的怀抱中，挣脱出来，去看看外面的世界。

这不是一场战争，至少，不应该是一场战争。这是一封孩子用他全部力量写给你的，关于“我是谁”的求助信。他不知道如何表达，只能用最原始、最直接的方式，让你看到他的存在。

真正的沟通，是清空自己，让“他”得以显现

你可能会说：“我一直在跟他沟通啊！”但你仔细回想一下，你的“沟通”是怎样的模式？

“作业写完了吗？”

“今天在学校表现怎么样？”

“别老玩手机，对眼睛不好。”

“我跟你说，你那个同学……”

这些，是盘问，是说教，是焦虑的传递，唯独不是沟通。真正的沟通，始于你愿意放下自己脑中预设的剧本，清空自己那些关于“好孩子”、“应该怎样”的执念。

当孩子表达一个看似荒谬、不可理喻的观点时，你的第一反应是什么？是立刻反驳“你这样想是错的”，还是按捺住评判的冲动，好奇地问一句：“哦？你为什么会这么想呢？”

这背后，是两种完全不同的能量场。前者，是你在用你的“正确”去覆盖他的“存在”，他会感到被吞噬，于是竖起更多的刺来防御。后者，是你创造了一个安全的、被接纳的空间，允许他真实的想法、哪怕是混乱的想法，安全地流淌出来。

他表达的，可能不是观点本身，而是一种情绪，一种渴望被理解的心情。你不需要同意他的观点，你只需要看见他观点背后的那个“人”。当你看见了他，他的情绪就有了出口，那股让他暴躁的能量，就自然消散了一半。

放下你对“正确”的执念，孩子才能长出自己的骨骼

很多家庭冲突的根源，在于父母内心深处有一种强大的“自恋”：我永远是正确的，我所做的一切都是为了你好，所以你必须听我的。

这种“正确”的执念，会变成一种无形的暴力。当孩子出现“忤逆”的行为，挑战你的权威时，你感觉到的不是孩子的想法值得探讨，而是你的“正确”受到了冒犯。为了维护这份“正确”，你会用更强的力量去压制他。

于是，你看到了一个恶性循环：你越压制，他越反抗；他越反抗，你越觉得他“叛逆”，越需要“严加管教”。

其实，孩子在这个过程中，也在拼尽全力地建立自己的是非观。他的“忤逆”，很多时候，正是在测试规则的边界，体验不同选择带来的后果。他需要犯错，需要走一些弯路，才能从亲身经历中，长出属于自己的、坚实的骨骼，而不是把你搬运给他的“正确”条框，当作自己的骨架。

那样的骨架，是脆弱的，经不起现实的风雨。当他独自面对世界时，很容易就会崩塌。

宽容，不是放纵，而是一种更深沉的信任。你相信你的孩子，内在有一种向上的、向善的动力。你信任他有能力在经历和思考中，慢慢形成自己的价值判断。你要做的，是在他走偏的时候，像一个稳稳的锚，而不是一个挥舞着鞭子的监工。

尊重那扇关上的门，就是尊重他正在成形的“我”

孩子的隐私，是他独立人格的最后一道防线。他的日记，他的手机，他和朋友的聊天记录，这些构成了他专属的精神空间。

很多父母以“爱”和“关心”为名，肆无忌惮地侵入这个空间。他们偷看日记，检查手机，试图掌控孩子的一切。这种行为传递给孩子的信息是：我不信任你，你不配拥有自己的秘密，你的世界必须对我完全敞开。

这是一种令人窒息的爱。它剥夺了孩子作为一个独立个体最基本的边界感。一个边界感被持续侵犯的孩子，他要么变得极度顺从，失去自我；要么就用更极端、更具破坏性的方式来捍卫自己的边界，比如彻底的沉默、离家出走，甚至更危险的行为。

给他空间，物理上的和心理上的。让他拥有一个可以完全放松、不必伪装的角落。当他关上门，请尊重那扇门。那是他在练习如何与自己相处，如何消化自己的情绪，如何整合自己的思考。

你尊重他的边界，他才能学会尊重别人的边界，也才能在未来的人生中，建立起健康的人际关系。一个拥有被尊重的隐私的孩子，他的内心是安定的，这份安定，会内化为他日后面对世界的底气和自信。

情绪的暴风雨，是能量在寻找出口

青春期的孩子，情绪就像六月的天，说变就变。上一秒还晴空万里，下一秒就可能电闪雷鸣。暴躁、易怒、敏感、沮丧，这些情绪像潮水一样，一波一波地涌来，连他自己都感到害怕和无助。

面对孩子的情绪风暴，父母最常见的反应有两种：一是以暴制暴，用更大的脾气压下去；二是讲道理，在他情绪激动的时候，试图用理性去“说服”他。

这两种方式，都无异于火上浇油。

情绪，本质上是一种能量。当它涌来的时候，是听不进任何道理的。它需要的不是被压制，也不是被分析，而是被看见，被允许，被容纳。

当孩子对你发脾气时，如果你能稳住自己，不被他的情绪点燃，只是平静地看着他，对他说：“我看到你现在很生气，很难过。” 这句话，就有着巨大的疗愈力量。

你没有评判他的情绪“不应该”，你只是如实地看见并承认了它的存在。你的这份平静，就像一个容器，承接住了他汹涌的能量。他的情绪之火，因为找到了可以燃烧的空间，反而会慢慢平息下来。

等风暴过去，他冷静下来，你们再有机会去探讨引发情绪的事件本身。但最重要的，是风暴本身被你接纳了。他因此学到，有情绪是正常的，情绪是可以被安放的，他不必害怕自己的情绪。

在“无用”的陪伴里，重建情感的连接

我们和孩子的互动，常常带有强烈的功利性。一起吃饭，是为了问学习；一起散步，是为了谈未来。所有的交流，最终都指向一个目的：让他变得更优秀。

孩子是敏感的，他能嗅出空气中“目的”的味道。当每一次陪伴都像一场“工作汇报”时，他会本能地想要逃离。

试试看，去创造一些“无用”的时光。

一起看一场与他无关，只是你们都感兴趣的电影；一起在厨房里，捣鼓一个新菜式，哪怕搞得一团糟；一起在周末的下午，什么也不做，只是并排坐在沙发上，各自读一本书，偶尔相视一笑。

在这些“无用”的时光里，没有教育，没有评判，没有期望。只有两个独立的灵魂，纯粹地待在一起，享受当下的流动。这种纯粹的陪伴，像涓涓细流，能够慢慢修复那些在“目的性”互动中磨损的情感连接。

当情感的账户重新充盈，当孩子再次感受到，你爱的是他这个人，而不是他的成绩和表现时，那扇紧闭的心门，才会愿意，为你重新打开一条缝。

那个浑身是刺的孩子，终将长成一棵能够为自己遮风挡雨的大树。而父母，能做的最好的事，就是成为那片能让他深深扎根的土地，温柔，而坚定。